~分界线的冷笑话们~
一个轮胎在路上走，走着走着。。。。。就泄气了。。。。。
一天，小明在饭店看到三个鹤发童颜的老者，心生羡慕，问其养生之道。
小明：老者今年高寿？
老者一：90！
小明：哦，真厉害，您怎么保养的？
老者一：不近女色，不抽烟，不喝酒，天天吃小米粥！
小明狂失望，知道自己肯定做不到。于是他又问第二位。
小明：老者您今年高寿？
老者二：99！
小明：哇。这么厉害，那您怎么保养？
老者二：除了刚刚他说的那话，我还天天坚持跑步，心情保持愉快！
小明更加失望，怀着最后的希望问老者三：您怎么过的呢？
老者三：天天喝酒，追女孩，睡觉睡到午饭时候！
小明狂喜：我也能做到，您具体怎么做的能教我吗？哦，对了，忘问您高寿了，您？
老者三：25！
业务代表，行政职员，经理一起走在路上去吃午餐，意外发现一个古董油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵从一团烟雾中碰了出来。
精灵说：「我通常都给每个人3个愿望，所以给你们每个人一人一个。」
「我先！我先！」职员抢著说：「我要到巴哈马，开著游艇，自在逍遥。」
噗！她消失了。
惊吓之后，「换我！换我！」业务代表说：「我要在夏威夷，和女按摩师躺在沙滩上，还有喝不完的pina coladas(凤椰汁)，和生命之爱。」
噗！他消失了。
「好了!现在该你了!」精灵对经理说。
经理说：「我只希望他们两个吃完午餐后回到办公室。」
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
“如果你骑马狂奔一阵之后，哪一部分会最酸？”
“其实开始的时候手会酸啦，可是到后来就是肚子和大腿内侧了。”
“错~~，最酸的应该是......马腿！”
一对母子的鱼，一起去散步，游啊游游啊游，游了很久~
然后，小鱼就跟他妈妈说：
「妈...我口渴了！」
比尔盖茨死于一起交通意外。然后他发现自己正在炼狱被上帝评判。
“噢，比尔，我现在很困扰。我不能确定是送你进地狱还是上天堂。毕竟你对社会有极大的帮助，几乎人间的每个家庭都安装了计算机。你创造了惊人的WINDOWS。对于你，我要破例，我将让你自己决定去地狱或天堂。”
比尔回答：“太好了，感谢上帝。这两个地方有什么不同？”
上帝说，“如果对你作出决定有帮助的话，我很乐意让你简要地参观这两个地方。”
“好的，可我先参观哪个呢？”
上帝，“你自己决定吧。”
比尔，“好吧，我们先去地狱。”
于是比尔到了地狱。那是一个美丽整洁的，有着清澈海水的沙滩，有成千的美丽姑娘笑着，闹着在沙滩上奔跑，在海水中嬉戏。阳光明媚，温度适宜。比尔很高兴。
“太棒了！”他对上帝说，“如果这是地狱，我真的想去看看天堂！”
“好的，”上帝同意了，他们离开了地狱。天堂在云层深处，飞舞的天使们弹着琴唱着歌。虽然也很好，但不如地狱吸引人。
比尔想了一会，说出了他的决定，“我想我喜欢地狱。”
“好的，”上帝回答说，“如你所愿。”于是比尔来到了地狱。
两个星期后，上帝决定探望已故的百万富翁，看看他在地狱做什么。
他到了地狱，看到比尔在一个充满烈焰的洞中手脚被链锁捆住，发出凄厉的尖叫声。他被魔鬼拷打、折磨。
“怎么样？比尔。”上帝问道。
比尔充满了痛苦和失望地回答道，“太可怕了，这不是我想要的。我不能相信发生的事。有沙滩和漂亮姑娘的地狱在哪里？”
“哦，”上帝说，“那是屏幕保护程序！”
军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”
后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」老先生说：「我的名字是约瑟。」 耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的 「我是个木匠。」老先生回答。耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」 耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：「原来是你啊...小木偶～～～」
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话 ...... ，在剁4只；第3天的话......」小明：「是不是不用还了」钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？
司机：技术不高的司机早在车祸中死掉了~
凡赫辛为了保护人类的安全，四处捕杀吸血鬼。一日，他来到了一个吸血鬼肆虐的小镇。经过多日的追踪埋伏，终于看到了化身为巨大蝙蝠的吸血鬼飞过天际......
凡赫辛拿出了连环银箭十字弓，咻~咻~咻~的发出了十几发银箭，箭术犀利，全部命中。
只见那吸血鬼跌落，滑行翻滚了数公尺，摔个头破血流、遍体鳞伤。但是这样并不能致吸血鬼于死地，凡赫辛抽出银桩追了上去。朦胧的月色下，传来吸血鬼撕裂般的哀嚎………
凡赫辛：“抱歉...认错人了！”说完就溜掉了。
蝙蝠侠：“X的！又是你.....”
一群青蛙去游泳，大家都脱了衣服去游泳，还有一只穿着衣服。他为什么不下去呢？
因为那只是搓澡的。
如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的....
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......
今天我去买烟，老板随便给我一包烟，我一看是555的，于是我就哭了。
孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。他十分高兴，准备先去印一盒名片。
文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼呢？」
「不是有现成的Confucius吗？」孔子反问。
「那是外国人对您老的尊称， 把『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说，「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。「那，该怎么印呢？」
「对了，杜甫昨天也来过，」老板说。
「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。
「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生说，「那就倒过来，叫 Fu Tu 好了。」
我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」
「那怎么办 ？」孔子问。
「后来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美。。。有了！』
杜甫说：『怎么有了？』
我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起来，叫一声「妙！」
「其实韩愈也来过，」老板又说。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本来他要这样的，」老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。
韩老说，那『倒过来呢？』
我说，「You hang？那也不行。
不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那后来呢？」孔子问。
「后来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡，对他说：
『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，
我说就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罢，又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」
老板想了一下，叫道，「有了！」
「怎么样？」孔子问。
「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。
「对呀，」孔子满脸期待。
老板大声道：「而且还曾周游列国，那就印Johnny Walker好了！」
一根香肠和一块午餐肉被放在铁板上煎，香肠说：“好热啊！”
午餐肉说：“原来你会说话哦。”
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？
它说：“喵~~”
某媒体招聘一名记者，考试题目为：假如你是秦朝一家大报社的记者，请写一篇焚书坑儒那天的报道。
主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀心狠手辣。他连内容没看便撇在一边。
后面一篇写的是，本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑.....
又看一篇，仅有四字，“今日休刊”，主编叹曰：“人才啊。”
最终该报社录取一人，其文内容：
本报最新消息：陛下昨日与京都知识分子代表畅游京都，随后进行了大规模的篝火晚会，聚会始终在亲切友好的气氛中进行。”
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵出列。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼鞋值钱，他们想尽去办法去弄。
最后，一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！根本就是骗人的嘛！！”
一天，茶壶觉得很口渴，它是一只很讲究的茶壶，习惯用杯子喝水，于是，它拿着杯子去找另一只茶壶，“我渴了，请给我一杯水！”
另一只茶壶很小器，说道：“你肚子里不是有水吗？干嘛还问人要？”说什么也不给。
于是这只茶壶很火大很火大，最后渴死了....
一堆篝火烧着烧着，突然说：“哦，我好热哦~”
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费了很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧。”
――昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
――那你怎么办？
――很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的。
我最鄙视两种人：
1、有种族歧视的人
2、黑人
3、不识数的人
4、没完没了的人
5、。。。。。。。
6、。。。。。。。
7、。。。。。。。
8、。。。。。。。
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一富豪请了一个最好的建筑师来为自己建造坟墓，3年之后，富豪问建筑师：“全部工程结束了吗？？”
“差不多了。”
“还差多少呢？？”
“只差你了。”
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
什么动物没有方向感
――麋鹿（迷路）
有一块西瓜皮，走啊走啊就滑倒了..
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
大柿子跟小柿子在路上走着..
走啊走啊突然，大柿子捏了小柿子一把..
小柿子就变成了番茄酱..
电脑公司：你好！我可以为您服务吗？
客簦菏堑模业WordPerfect有问题。
电脑公司：您有什么问题呢？
客簦何腋崭兆砸言诖蜃值氖焙颍蝗患渌械淖侄疾患恕
电脑公司：字都不见了？？
客簦核嵌疾患恕
电脑公司：嗯，F在你的荧幕看到什么东西？
客簦好挥腥魏味鳌
电脑公司：没有任何东西？
客簦河皇侨诘模掖蜃炙济环从Α
电脑公司：您是否还在操作WordPerfect呢，还是已经离开了？
客簦耗闶侵傅氖裁矗
电脑公司：你可以在荧幕上看到C：\的提示符号吗？
客簦菏裁词 C：\ ？
电脑公司：不管它了，你可以看到鼠标在荧幕上吗？
客簦河簧厦挥腥魏蔚氖蟊辏腋嫠吖悖掖虻淖炙济环从Α
电脑公司：显示器上的电源指示灯有没有亮？
客簦菏裁词窍允酒鳎
电脑公司：就是那个看起像电视的荧幕，有没有一个小光点亮着告诉你它是开着的？
客簦何也欢馈
电脑公司：那么，你能不能看得到显示器后面有一条电源线接在上面？
客簦菏牵蚁胛铱吹搅恕
电脑公司：太棒了，沿着电线找下去，看它有没有插在墙上？
客簦河邪。
电脑公司：你到显示器后面看看，有没有注意到有两条电线插在后面，不是只有一条哦。
客簦好挥小
电脑公司：就是了，我要你再到显示器后面去找另一条电线。
客簦OK，找到了。
电脑公司：再找下去，告诉我它有没有确实插好在电脑后面。
客簦何夜徊坏健
电脑公司：嗯，那么，你看得到吗？
客簦嚎床坏健
电脑公司：那么拿个东西垫高，爬过去看一下？
客簦亨福皇墙嵌炔缓每床坏剑翘盗恕
电脑公司：太暗？
客簦菏堑模旃业牡乒馊疾涣粒ㄒ坏墓庀呤抢醋源敉饷妗
电脑公司：那么把办公室的电灯都打开啊。
客簦何颐话旆ǎ
电脑公司：没办法？为什么？
客簦阂蛭５绨。
电脑公司：＊＃＠＆＊$&)(*_)(+_@%$…
国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
这时，他们又得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
一只公鹿，它走啊走啊走，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）~！！！
有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他。
有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？
平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下――看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？
四海到中介看房子，一位房客正在和房东争执着要退房，四海凑上去表示自己想租。
房客幽幽地看了四海一眼，提醒他那房子不太干净，想清楚再租。
房客的眼神让四海头皮发麻，不过他还是拍拍胸脯，夸口自己就不怕这个。房东见状赶紧把房子租给了四海。
是夜，四海来到新居门口，回想起房客提醒自己的话，心中不免发毛，但事已至此没有退路，四海只得强作镇定――我一堂堂七尺男儿还怕鬼不成！？
四海掏出锈迹斑斑的钥匙，在门锁中缓缓转动，大门应声而开！门轴转动的异响在这深夜里显得更加诡谲。一股令人作呕的气息从敞开的大门中扑面而来！四海只觉得头晕目眩，他立时大吼一声，莽撞地冲进房门！！
只听黑夜中一声凄厉的惨叫……
！！！！！啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
“靠！怎么会有一坨屎！？【哔--】‘不干净’是这意思！？”
食品加工厂领导来养殖场订货，养殖场老板殷勤地介绍自己的鸡都是外国优良品种肉质鲜美，拥有检疫证书、绿色环保证书、血统证书等等。
食品厂领导点头赞许，但迟迟不谈订货的事情，养殖场老板有点着急，生怕这笔大生意跑到别人家，索性直接询问食品厂领导还有什么不满意的。
食品厂领导愣了一下，沉思片刻，缓缓地说：
“……贵场的鸡都过四级了么？”
小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：
“你有车吗？”
小老虎黯然地摇摇头。
“你有房吗？”
小老虎又黯然地摇摇头
“你有四级证吗？”
小老虎再次黯然地摇摇头。
“那你有什么特长吗？”
小老虎猛然抬起头，兴奋地说：
“我会泡酒！”
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是三十人集体剑，还剑得那么整齐！
一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。
“里面装的是什么？”他问道。
“土。”司机回答。
“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”
那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。
一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。
“这次袋子里装的是什么？”他问道。
“土，又运了一些土。”那人回答。
哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。
同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”
那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
“八夜怪谈”是一卷录像带的名字
注意
不是七夜怪谈
八夜怪谈是一卷比七夜怪谈还要恐怖的录像带
只要你看了这卷录像带以后.....
到了第八个晚上
你....就会接到一通电话....
电话里的另一个人就会对你说
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喂！你录像带都已经借七天了，怎么还不还啊！
医生看了一下病人的舌头，摸了他的脉搏，敲过他的胸部，然后说：「又是一样的老毛病。朋友，坐在家里太多了。你要多多在户外运动、走路、走路、走路。」
病人：「可是，医生！」
医生：「不要和我辩！我是一个医生。你要听我的劝告，你从今天起每天至少要走十次路，这就是能够治好你病的唯一方法。」
病人：「可是我的的职业.....」
医生：「这就是你的毛病。你的职业害了你！我劝你换个职业吧！以便有机会可以多走点路，请问你的职业到底是什么呢？」
病人：「我送信的。」
医生：「.............」
某高级公司要招人，一位高材生跑去应征，
老板问他说：你想要什么工作环境，
那人回答：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子，
老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，
那个人惊讶的说：不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧，
老板说：是你先跟我开玩笑的。
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费了很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧。”
一天，茶壶觉得很口渴，它是一只很讲究的茶壶，习惯用杯子喝水，于是，它拿着杯子去找另一只茶壶，“我渴了，请给我一杯水！”
另一只茶壶很小器，说道：“你肚子里不是有水吗？干嘛还问人要？”说什么也不给。
于是这只茶壶很火大很火大，最后渴死了....
一位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。
老婆：「老公，老公，你在哪里？你听得到我说话吗？」
老公：「是的，亲爱的，我听得到你说话了。」
老婆：「喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？」
老公：「这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语香。」
老婆：「那你们整天都在做些什么事呢？」
老公：「我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，一直到中午用过午餐后也是一直不停地【哔--】，一直到晚餐。晚餐后也还是这样。然后我们就睡觉、休息。第二天醒来,又是另一个性生活的开始。」
老婆：「哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我在农场！我现在是一头种猪。」
一个人很喜欢太空，一天他对友人说：「那些航天员真没大志，只懂走去月亮。」
友人：「那你会去那里？」
他说：「我会去太阳！」
友人大惊：「你会被溶掉哦！」
他说：「我当然有办法拉！」
友人：「有什么办什么」
他说：「哎呀！你傻呀，你认为我会在白天去吗？」
一个男孩要去参加有生以来的第一次约会，很紧张，很激动，不知到时要说些什么。
出于无奈，他决定去请教父亲。他的父亲告诉他：只有三个话题适合此场合，就是食物、家庭和哲学。
男孩记在了心里，便去约会了。可是见到女孩之后还是很紧张。
两人在冷饮店一人要了一份冰激凌，面对面坐下，都不知说些什么。
过了好久，男孩想打破沉默，便说：“请问，你喜欢吃土豆煎饼吗？”
“不，”女孩回答。沉默。
过了会儿，男孩又问：“你有哥哥吗？”
女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
最后，男孩鼓起勇气，拿出了最后的底牌：“那么，请问，如果你有一个哥哥的话，你想他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
警察对一个烂醉如泥的酒鬼说：「这真是你家吗？」
「当然，」酒鬼说：「你看那个冰箱，那是我的。还有那个电视，也是我的。你跟我来。」
他们来到卧室。
「你看到那张床吗？那是我的！你有看到床上那个女人吗？那是我太太！你有看到躺在我太太身边的男人吗？」
警察疑惑的说：「看到了..」
「那就是我！」
